ха-ха

------------------------[ результаты теста ]-------------------------

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Вы уже не новичок в изучении тонких миров и за плечами у вас не один выход в астрал, но вы еще не достигли того уровня, когда можете управлять своим астральным телом в совершенстве.



В цифровом виде:

АП: 66%

ВТО: 96%

ОС: 90%

---------------------------------------------------------------------

я и не сомневалась в результате, хотя в совершенстве я и физическим телом не владею, периодически творит что хочет, особенно когда я о прекрасном думаю

---

От Дракона и Хелин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне уже почти не больно

Сижу дома... уже несколько дней меня невозможно вытащить гулять. Приближается день рождения, но совсем нет настроения его праздновать, хотя подруги убеждают меня в обратном. Ладно, сделаю это, для них... Почему я всегда делаю что-то для других? Зачем мне это? Чтобы в очередной раз доказать себе, ЧТО Я ХОРОШАЯ! Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! Это безумие, бзумия воруг.

Настя в больнице в тяжелом состоянии, а я... я ничем не могу ей пмочь. Я постоянно говорю себе, что тут нет моей вины, но не могу себя в этом убедить. Как я могу что-то праздновать, когд из-за меня пострадал замечательный человек? Она не хотела настучать, она не хотела ИМ помешать... Но обстоятельства... Почему она позвонила не вовремя?

Мне говорят быть тверже и не волноваться по пустякам. Но Настя для меня не пустя, она много раз выручала меня, прикрывала, она этого не заслужила. Как я смогу смотреть ей в глаза, когда она выйдет из больницы? Да, она никогда не узнает, что именно причина, но знаю я, и этого достаточно.

День рождения... Зачем он нужен? Такие как я не должны рождаться, это перебор. Я ниогда не приму этот мир, мир не примет меня. Вчера мне предоставили выбр между жизнью и перерождением, я выбрала жизнь... Теперь думаю, для чего? Такого выбора больше не будет, я, наверно, ошиблась...

Мне уже почти не больно.....

---

От дракона

---

Неграмикоян

Книга эта ваапще нихрена нипанятна, патамушта в ней туева хуча слов, загадачных - ниибацца. Адних гиаграфичиских названий труднадаступных участкав бальнова мозга автора - полкниги. Я уж нигаварю пра имена фсяких богоф и деманаф, каторых никто кроме шизоидного "арапа Ктулху Виликава" никада нивидел. Па крайней мери - са вримен древнего Шумера.

Паэтаму я буду пиривадить книгу фрагментами, пиримежая пиривод сваими камминтариями.







НЕГРАМИКОЯН

ИЛИ "СВЕЖО ПИТАНИЕ БЕЗУМНОГО АРАБА, ДА ПОСЛЕ СЕРИТСЯ С ТРУДОМ"

Краткий перевод Некромунда.





ШИЗА БЕЗУМНОГО АРАБА



Этот рассказ - павествавание о долгих годах ниибенной шизы, в которой нипристанно пялился я на три печати Гор Машки. За жызнь сваю я видил дохрена искусствиных спутникав Земли, но говорят, что были перцы, каторые видили ище больше. К чиму я это сказал - низнаю.



(Там ище много фсякой хрени панаписано, но я ее мистами прапускаю).



Кароче, это ниибацца страшая Книга Жмуров, Книга Гумуса и Перегноя - книга, каторую я написал, састраху ниаднакратно сам обасрафшысь.



Указываю копирайты: познано в долинах Ыгыгы, где живут злыи и жыстокии небесныи духи и один Скиталец Пустынь, каторый очинь прасил, штоб ево в книге указали.



Типерь начинаю пугать: Фсем баяцца! Я крут ниимаверно, патамушта:

1. Трещал со фсякими духами и был уникально послан.

2. Был в местах, куда уже две тысичи лет никаво не посылают, а миня духи паслали.

3. Вел падводные раскопки древних манументов, на каторых написаны и нарисованы ниибенные ужасы, но я нихрена нипонял, патамушта языка низнаю.

4. Шлялся па небу, видел богов (издалека тока), аживлял жмуров и пралез в царство Ыгыгы.

5. Призывал тени предкаф (тока ани нипришли) и хател пабить ниибенно страшнава Азаг-тота, тока он миня тоже паслал. Пришлось пайти.

6. Паднимал в рукапашную армии бесоф, с каторыми вмести нашел какова-та Нгаа.

7. Кароче, понтов у миня многа.



Аднажды я гулял в гарах, каторые у нас в диревне называют Горы Машки, и встретил на пути странный каминь, на каторам были высичены три знака. Приглиделся - мать чесная! И аткуда в такии ниибацца древнии времина такии слова-то ругатильные знали! Чириз полчиса я устал вазмущяцца и уснул прям пад этим камушком.

За три чиса до канца ночи я праснулся ат холода, патамушта кастер пагас, и прям зараз охуфигел. Патамушта эта каминюка с надписью "ХУ..." снялась с нисижиннава места и васпарила.

А патом кто-та начил арать громка и нипанятна и к каминюке, висящей в воздухи пришли какии-та люди в балахонах, встали вакруг и дастав кинжалы, начили барматать ниприличныи ругатильные слава.

Пирисрал я страшна. Сами падумайте - ночь, горы, каминюки литающщие и матирящщиися чуваки с кинжалами. А вдруг эта чиченские тыраристы? А тут ищще пад куст, где я лижал, кровищща потикла.



(Автар ниуказываит, аткуда ана там взилась. Но мне думаицца, што чеченцы каво-та зарезали или у них группавая минструацыя случилась. Вдруг ани там фсе бабы пад балахонами?)



Ну я паступил как риальный спицыалист. Тоисть заорал и пабижал. А ани за мной. Страшна - ниибацца.

Вдруг сзади ка-а-ак рванет што-та! Я мордой в землю, жду осколков. "Смертница падарвалась" - думаю. Полчаса лежу, час... Тишина. Ну я башку паднял, сматрю - а на дароге за мной тока балахоны пустые лижат. И тишина...

Ну я пахадил вакруг, балахоны пошманал - фсе пустые, грязные и ванючие ниибацца. Вернулся на палянку, а там каминюка на месте стоит с нихерна нивинной рожей - типа и не летала, а рядом с ней - кострище дотливающее. А в нем - жилизяка какаято, с надписью нипарусски. Тоисть нипаарабски. Но тут у миня што-та в башке перемкнуло и я проникся вааще. С тех пор я такой.

Но главнае я понил: эта жилизяка - визитка каковато Ктулху.



(Дальше ушлый автор рассказываит, как самому падделать визитку Ктулху и как ее использавать, но я эта писать нибуду).



Кароче, воттак с перемкнутой башкой, я начел шляться па свету, уже в пути узнаф, што семья мая вымерла, как вид. Но миня это не парило. Я лофка мимикрировал пад бамжа и жрал на памойках, за что часта был бит месными бамжами.

За время бамживания, я изучил дохрена палезных вищщей. Языки фсякие, павадки деманаф грязных и ванючих, узнал пра хитражопую траву, которай я па своему скудаумию тагда в гарах кастер развел...

Типерь я старый и мудрый и прежде, чем я памру, я хачу рассказать эта фсе в книге, штобы фсе знали, какую траву в кастер класть нильзя.

---

Дневник сторожа

Вот, я вернулась, снова полна оптимизма, поэтому продолжаем стеб

___________________________________________________________________





Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой

силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.



20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интернет это зло!

Уважаемый архимандрит Игнат!



Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо , обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия , и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену,что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Hастасий. Вернулись в церковь, и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп , что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют в сю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением . Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Се й волосатый муж набрал мое имя и "chmod666"...Hемедля прокляля ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Вертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!



ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.



Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2003, Вертаново

---

...

Посмеемся, чтобы отвлечься от грустных мыслей



Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестицца>: Ох ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая>: Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...

Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я спи*дел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП <испyганно>: Каким обpазом?

Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП: Чиво?

Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще игра

Итак, вы оставляете комментария а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

---

Продолжаем тему гопничества

Что такое магия.



Магия - это круто!!! Без базара! При помощи магии можно всяких полезных вещей понаделать. Во-первых, магия дает возможность ходить на кладбища с оправданием Ваших чисто магических целей... Во-вторых, можно громить витрины соседних магазинов потому, что в них отражается демон... И, вообще, любая более-менее зеркальная поверхность может быть использована Сатаной в качестве портала... В-третьих, можно вызывать этого самого Сатану... Но для начала подкрепитесь ящиком нашего отменного зелья - "Сила Некромансера". В-четвертых можно бегать за девчёнками и привораживать их... А девушке-магу можно привораживать парней. Но не женское это дело постигать тайны мироздания. В-пятых можно мочить всех вокруг огненными шарами. "Путюй!", - и Ваш враг повержен!





И запомните, магия только для избранных. Только для тех, кто пьет водку. Остальных надо называть "простолюдинами" потому, что они ничего не понимают в Великом Искусстве Магии. А иначе, Вы - не маг.



С чего начать.



Начинать надо обязательно с некромантии. Только это сложное слово повергает простолюдинов в шок. К остальному они не прислушиваются, лезут с доказательствами. Вы должны выучить слово "некромант" и правильно произносить с очень умным видом: "Я - некромант". Только так начинают настоящие маги! Потом Вы должны выучить фразу: "идущий по Пути". Когда все это сделаете - Вы уже сверхкрутой маг и некромант. Чтобы быть еще круче, надо выучить следующую фразу: "Вампир - это то же, что и упырь... Разве Вы не видите глупости в игре собственных слов. Упырь и все, чего тут неясного?". И следует обязательно везде на всех форумах вставить эту фразу в темах о вампирах... Все будут просто поражены Вашим знанием и вы станете Учителем. Не будьте эгоистичны научите людей тому, что знаете.



Как поднять труп.



Итак, значится. Чтобы поднять труп, т.е. оживить; труп вовсе не обязателен. Нужно выучить пару серьё-ё-ёзных заклинаний. Например, "Восстань!". Потом выучить немного умных слов, например, "эгрегор", "энергия", "энерго-информационный", "сущность". И пойти на какой-нибудь форум. Там следует очень внимательно все прочитать и оставить в какой-нибудь теме фразу: "Думаю, это от эгрегора или какой-нибудь энерго-информационной сущности". Вас тут же примут за своего и обязательно дадут рекомендацию, как поднять труп. Но на кладбище ни за что не ходите. Это страшно, и там ходят древние маги, которые обязательно ждут именно Вас, чтобы вытянуть всю Вашу силу... Водку забрать... А это ведь нам ни к чему.

---

Игра

Еще игра из другого днева)

---

Записки человека, познающего Путь Воина

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.

Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.

Наелся соли. ...[skipped]... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.

Написал на листике:

"Я такой как все,

Но не совсем.

И этим я индивидуален".

Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?

Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".

Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!! (всем бы таких учителей, нравится мне его методика)

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тенсегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.

До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.

День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!

Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.

А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

---

Кодекс сатаниста)

Кодекс Настаящиво Сатаниста

точнее, кодекс гопника, считающего, что все это модно



Литература

1. Купите все книги Антона ЛаВея

2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги

3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере

5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией

6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...

7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо

8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу

9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой

10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников



Общение

11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"

12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите

13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз

14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier

15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666

16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord

17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой

18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы

19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах

20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"

21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"

22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите

23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave

24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"

25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь

26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога

27. Также изучайте енохианский язык

28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению

29. Запугивайте всех своими проклятьями

30. Христиан называйте исключительно хрюсами

31. Никогда не пишите Satan как S8N!



Внешний вид

32. Носите только чёрное! Только!

33. Ногти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!

34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет

35. Носите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться

36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один

37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист

38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет

39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год

40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку

41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой

42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"



Образ жизни/Основы

43. Переворачивайте все встречаемые кресты

44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов

45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях

46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне

47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66

48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666

49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"

50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"

51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд

52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете

53. Hочью шатайтесь по кладбищам

54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах

55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево

56. Одержимо играйте в ролевые игры

57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.

58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла

59. Или змею

60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка

61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами

62. Слушайте только металл

63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся

64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест

65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!



Магия

66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки

67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей

68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи

69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)

70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги

71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа



Философия/Символика

72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте

73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...

74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"

75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"

76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым

77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой

78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"

79. Всегда пишите "vampire" через "Y"

80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно



Своя организация

81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом

82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.

83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту

84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам

85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта

86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com

87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!

88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям

89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!

90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)

91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде

92. Попытайтесь добиться налоговых льгот

93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город

94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты

95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов

96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии

97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)

98. Объявите себя новым Чёрным Папой

99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны

100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...



Заключение

101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

---

50 фраз

Ура! Наконец-то у меня нормальный интернет!

Вот, довольно веселая штука: 50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2. Помочь?

3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки

5. Ой!

6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8. А что, я где-то ошибся

9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11. Учиться !!! Бред! Я и так крут до безумия!

12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14. Не понимаю!!!

15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19. А я его выбросил...

20. Лови!

21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал

22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28. Бррр... куда подевалась левая башня?

29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33. КАКАЯ пентаграмма?

34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38. "Достань воды!" Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...

39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...

44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50. Котел? Я думал, там был суп...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин

Блин, так нечестно! На сей раз мой любимый нож расиво впилс в ногу, очень красиво... Ну что со мной происходит? Раньше никогда ничего подобноо не было, а тут столько всего наваллось

Ладно, не буду раскисать, русские не сдаются. Всего лишь рука и нога, мелочи, выживу. Да и вдохновение ко мне скоро вернется, ведь работать без вдохновения плохо. В общем, все будет отлично, я в этом уверена, я хочу в это верить; а точно знаю одно: осечек у меня больше не будет!

@настроение: истекаю кровью

---

Ндя...

Блин, надо наводить порядок в моем столе. Мне только что лезвие вонзилось в палец, причем довольно глубоко... Сидю истекаю кровью. Смотрю на клавиатуру...Красиво, красные капли на белых кнопках, в комнате как всегда темно.... Может темныесвечи зажечь для большей красоты? Так и сделаю. Играет энигма, догорают палочки с ароматом опиум... красота! Больше ничего сейчас не надо. Кровь, мрак, свечи, расслабляющая музыка, дым от аромапалочек... жизнь прекрасна!

@музыка: энигма

@настроение: супер